Blogs

" أول مرة أحس بجد ان علاقتي معاك مش عابرة, و اني كنت غزالة مكابرة "                                                                                                                        أغنية "منجم حب" لفيروز كراوية

Moroccan food has to be homecooked.  For the most part, and tajine joints aside, restaurants around here just don’t do it right, which explains the fact that Moroccans rarely order their own national food when dining out.  Instead they seem to have picked Italian food, or a version of it, as the national eat-out food.  Pizzas, paninis, pasta are standard fare in many popular eateries.  It makes sense, most people want a break from what they eat at home, something that is not spiced with cumin, ginger and paprika for a change, something you don’t sop up with bread.

Visitors to Morocco may surmise, from eating at restaurants that serve Moroccan food, that we Moroccans survive on a steady rotation of three different meals: Chicken Tajine with Preserved Lemons, Beef Tajine with Prunes, and Couscous (on Friday).  I don’t know how those three dishes became our national culinary representatives and ambassadors, given the variety of other superlative candidates.

Take for example, in no particular order:

1-Chicken Bastila:

This dish has it all, chicken stewed in saffron and spices then cleaned off the bone, eggs, almonds that have been peeled, deep fried and ground with cinnamon, sugar and rosewater, all wrapped in crunchy, buttery paper thin layered dough.  It’s sweet, it’s savory, it’s soft, it’s crunchy.  I could eat this every day.  Realistically Moroccans will only eat this on a special occasion.

The downside is that it’s pricey and time-consuming.  Not to mention the calories.

2-Fish Bastila:

For a long time I was a Chicken Bastila purist, until I finally got over my seafood phobia (someone once told me to be really careful when eating sardines, or the little bones would get stuck in my throat.  I did not eat fish again til I was an adult).  Even so this bastila is not super fishy tasting, it’s stuffed with shrimp, calamar and cubed white fish cooked with vermicelli and mushrooms.

3-Herbel: it’s like oatmeal, only good.  Moroccans eat this on Eid morning as a special breakfast.  It’s cracked wheat boiled for hours until it softens, then you add condensed milk and butter.  Some take it salty and others add honey.  It’s very satisfying and addictive.  Carbalicious.

Before:

After: creamy and delicious.  Even the Gerber baby approves.

4-My go-to Chicken and Rice recipe

You’re not likely to have this dish in anyone’s home, much less a restaurant.  The reason?  I got this recipe from my sister, who I believe got it from the Moroccan TV chef Choumisha.  Since then it’s always come through for me (although I have a tendency to forget about it for months on end, and I feel a great sense of accomplishment every time I remember that I know how to make this).    It’s distinctly Moroccan, yet the rice sets it apart from most Moroccan dishes.   No bread!  I don’t even know if my sister still makes this (do you sis?).  If not I may be the only person in Morocco who presents this on a regular basis.  And now I humbly pass it on to you.

You start with some old old North African standbys: garlic and onion, parsley and coriander, preserved lemon and sliced olives, turmeric, paprika, ginger and yellow stuff.  A tea glass full of half olive oil, half regular.  It makes this kind of salad that looks pretty remarkable as is.

But then you mix it with cooked rice, and use it a stuffing for chicken.  The juice from the chicken runs down and cooks into the rice.  I make plenty of the rice because that’s usually the best part.  There’s crunchy part.   If you come over to my house, I will probably serve you this (if I remember that I know how to make it).

5-The Big Salad

Every Moroccan family has their own version of the big salad.  It’s great especially in this weather (guess how hot it is here).  You just keep piling stuff on until voila, it’s a meal.  My favorite versions include corn, boiled eggs, cheese, avocado.

You know, I am also writing a post about homeschooling.  It’s a lot of work (the writing that is.  The homeschooling is a whole other ball of wax).  I don’t exactly know what I think about it, but writing is helping me sort that out.  Some blog topics are a lot of work, so we end up with post after post about food and pictures.  Fun, light, safe.  To do it justice I’m going to have to write about homeschooling in installments, complete with flashbacks to my own school days, psychological forays into what motherhood means to me, issues of identity and belonging (mine and my kids’), and how my husband saved me from near breakdown.  There’s a good book’s worth of material right there.  Stay tuned…

علمتني الثورة ان أجسادنا هي سلاحنا الأساسي للمقاومة!
في الصفوف الأمامية من المعارك الثوار بيقفوا يواجهوا الرصاص بصدرهم, بعينيهم, بايديهم, بكل جسمهم.
في سجون العسكر المظلوم بيقاوم سجانه بمنع الأكل -و ممكن الشرب- عن جسمه. بيختار الموت كآخر سبيل للحرية ... للحياة!
ادعموا مقاومة الأحرار في السجون!

1- فلسطين هي مش بس "الضفة الغربية وغزة".
٢- لا يحق للي عايشين في فلسطين القرار بقضايا بشأنها وكأنه الموضوع يخصهم فقط. على سبيل المثال "دولة أيلول".
٣- النكبة ليست ذكرى واحدة في السنة، النكبة مستمرة، واللي مش متأكد يسأل ستي (جدتي) اللي مرة بالسنة بتزور قبر سيدي في قريته إقرث اللي ما قدر يرجع عليها حي، مسموحله كان يرجع بس بتابوت.
٤- قضية فلسطين هي ليست قضية الأقصى فقط أو أي من المقدسات. احتلال فلسطين لا علاقة له بالدين ( كما ترغب الصهيونية أن نرى ذلك)، المشروع الصهيوني هو مشروع إمبريالي ورأسمالي مستمر! وقضية فلسطين هي قضية الإنسان والأرض.
٥- إحياء ذكرى النكبة مختلف منذ عامين، في ظل ثورات شعوبنا العربية التي تشكل فلسطين محوراً أساسياً فيها.
٦- جدي أبو الزوزو، دايماً كان هاد اليوم بمثابة "دروس عن الوطن" منك. اليوم كمان عيد ميلادك.. إشتقتلك.
٧- تحرير الأرض لا يمكن بلا تحرير الإنسان وبشكل خاص المرأة.

(أعيد هنا نشر رسالة إلى صديقتي رشا نجدي من بيروت، نُشرت في رسائل "صبابة وحنظلة"/ الأخبار في العام 2010" تزامناً مع إحياء الذكرى الثانية والستين لنكبة شعبنا الفلسطيني).
عزيزتي رشا،آملة أن تكوني بألف خير، كيف بيروت؟أكتب لك هذه الرسالة المطوّلة ردًا على محادثتنا القصيرة عبر الإنترنت قبل أسبوع تقريبًا، كنت أود لو أنقلها لك بصوتي، لكن كما تعلمين فالاتصال الهاتفي لبيروت ليس سهلاً- يعني هاد اللي كان ناقصنا!بالنسبة لاقتراح القانون في برلمانهم حول منع إحياء ذكرى النكبة، فبالطبع قد علمتِ أن القانون مرّ بالقراءة الأولى، مع "بعض التعديلات!" ولكن مثلما قال الشباب في الناصرة: "اللي بطلع بإيدهن، يطلع بـ...". أو مثلما قال الشباب في عكّا: "شخّرله!".

بين علنية الناصريّ و"شخرة" العكيّ، سنحيي ذكرى النكبة بالتأكيد. وسيبقى موعدنا على ما هو عليه مثل كلّ عام؛ سوف نلتقي عبر الأسلاك "الإلكترونية"، مفصولين بـ"الشائكة" منها، أنا وأنتِ مثل كلّ 15 أيار، عندما تحلّ ذكرى النكبة الثانية والستين لهذا العام، أنت في مقهى "ة مربوطة" في شارع الحمرا،  وأنا في "لاز" عكّا، تجهزين مع رفاقكِ ورفيقاتك المراسيم المتواضعة لإحياء الذكرى "هناك"؛  بعض الشموع واللافتات تحوّل "المربوطة"، "هناك"، إلى وطن، و كلمات متفرقة من قصيدة أو قصة تعيد "هُنا" إلى الحياة.. للحظات قليلة يتحد الـ"هناك" و الـ"هنا" لتسقط – ولوّ لثوانٍ – كلمة النكبة، وتبقى الذكرى، جميلة رغم عمرها الطويل، مبهجة رغم حزنها الملتف بأغاني تيريز سليمان وسناء موسى، الأغاني التي أعطيتك إياها يوم التقينا صدفةً في عمان عام 2008. كان لقاؤنا ساحرًا؛ الاسم نفسه، لعنته ذاتها؛ أغنية "حبيبة بابا رشا" للفنان المصري محمد ثروت والتي أصدرها عام 1983، فسُميت 30000 طفلة، على الأقل، بـ "رشا".(على فكرة، هل أخبرتك بأن في صفي الابتدائي كنّا ثماني طالبات نحمل اسم رشا!؟).

بلا طول سيرة.. منرجع لموضوعنا؛ سأكون أنا في عكّا، في بيتي بداية ومن ثم أذهب إلى مسرح اللاز-على اسم مازن غطاس، المسرح الذي أرسلت لك صورًا له، هل تذكرين؟ المسرح الذي أقيم في طريق الميناء بجانب "مسمكة" عزو، حيث ستقام هناك أمسية عكّا المركزية لإحياء ذكرى النكبة، بالتوازي مع العديد من النشاطات السياسية، الثقافية والفنية في فلسطين وعدا عن مسيرة العودة التي تُنظم كلّ عام في قرية فلسطينية مهجّرة، وفي هذه السنة ستُقام في قرية "مسكة". هل ستطلبين مني مرة أخرى أن أضيء شمعة فور صعودي منصة المسرح قُبيل فقرة قراءتي لأقول للجمهور إنه في هذه الأثناء تضاء شموع عديدة في بيروت، وإن الناس في بيروت يرسلون سلامهم إلى العكّيين؟ أم أن لديك اقتراحًا آخر لهذه السنة؟

أخبريني، أين سنلتقي هذا العام؟ عمّان أم القاهرة؟ إلى أن نلتقي في بيروت أو عكّا يا صديقتي..عندما لن نعيش النكبة، سنتذكرها فقط.  وعندها سأرسل لك رسالة في زجاجة فارغة عبر البحر، لن يمنعها أحد من الوصول إليك. رسالة؟ لا داعي، عندها لن نحتاج للرسائل، ساعتان وأكون في بيروت، والعكس صحيح!

كلّ الحب والأمل،رشا حلوةعكّا24 آذار 2010

No Instagram. Just rain. In May.

دماء على الأرض في العباسية - 29 أبريل 2012
 قصتي قصة بنت وقفت في يوم السماء بتمطر فيها كرات نار, في وسط الخبط و سرينة الاسعاف و الطوب اللي بيطير حواليها, وقفت لوحدها.
وقفت وشها للنار, فردت ضهرها, نشفت جسمها و ابتدت تتمرن انها ما تتنفضش مع كل ضربة رصاص, ما تدورش وشها كل اما جسم مغلف بالدم يتشال من على الأرض, و تعيط, بس و هي ثابتة في مكانها.

افتكرت بداية قصتي. افتكرت ازاي وقتها عرفت اني باخطو أولى خطوات أهم رحلة في حياتي, هاكتشف فيها  بنت تانية مستخبية جوايا, بس كمان هيبقى رفيقي الأساسي فيها "الوحدة"

احتضنت قدري و بقيت في كل معركة, بابتكر طرق أفضل للاختفاء في وسط الناس, للبهتان, لتدشين وحدتي في وسط الخرطوش و الغاز, أغطي شعري, الف كوفية على وشي, احني ضهري, أدفس ايدي في جيوبي, و اتسحب للصفوف الأمامية.

عمري ما فهمت ليه باطلع قدام. ما باعرفش ارمي طوب, لو حدفته غالبا هيصيب الثوار قبل اما ييجي في العدو, بس كنت دائما باحس اني لازم أبقى قدام. يمكن عشان أحكي ان اللي قدام دول جدعان. دول أجدع الجدعان, مش بلطجية ولا مجرمين. دول اللي لما الخرطوش و الرصاص بيتضرب و احنا نوطي و نجري, هم ياخدوا خطوة لقدام و يغازلوا الموت و جبروت الأعداء.
دول اللي خلوني أرتضي الموت بس عشان في وسطيهم.

في يوليو كتبت اني اتصالحت مع الموت.
أنا العيلة اللي أسوأ كوابيسها الموت, شوفت الموت دافي, منور... حلو؟
غالبا غلط أوصفه ب "حلو" بس كان في حاجة ملهمة في مقاومة الرصاص بالجسد,  بالهتاف و الثبات و ساعات كمان النكت, في الموت في شوارع وسط البلد في عز النهار و احنا بنهتف للثورة و في وسط صحبة حلوة.

بس ديسمبر جه ببرده و أشباحه و رجعلي الموت و كوابيسه

موتنا كان رخيص. ماكانش موت قوة و نور زي يونيو, ماكانش موت بتحدي في وسط هتاف و صخب و ناس بتشجعك على التقدم و الثبات. موتنا كان من سكات, في الظلام, رصاصة, اتنين, تلاتة, شهيد, اتنين, تلاتة.
كان موت بارد, قاسي, كله وحدة.
شهيد  يقع , جسمه  يخبط الأرض, دمه يسيل و يحررلنا رقعة جديدة من الأسفلت و يتشال في صمت.
الميدان كان كئيب, ضلمة. على الأرض مسارات دم الشهداء متحددة بالطوب.
كل ثائر هناك في  الساعات الأخيرة قبل الفجر: مشروع شهيد . كل ثائر مفترش الأرض في حتة بيبكي, بيدعي, ساكت, مذهول, يمكن خايف, و في ايده حتة قماش عليها دم شهيد, مستني موته.
وقتها خفت. مش من الموت. خفت منه  يخطفني و أنا وحيدة.
خفت أموت, و ماشوفش وش مألوف يطمني, يبتسملي, يحاول يلحق اصابتي, او حتى يصرخ عليا, وش مألوف يودعني قبل ما أمشي.

لحد أما قابلتهم. "ش" و "ك "و "ع" : رفاق المعارك.
و بقيت أتنكر و أعمل فيها ولد و أطلع معاهم للصفوف الأمامية, و هم بطلوا يحاولوا يقنعوني بالرجوع عشان انا بنت. بقينا بنتحرك مع بعض, و لو عملت حركة من حركاتي و اتسحبت بعيد عنهم في وسط الضرب, من سكات بالاقيهم ظهروا تاني جنبي.
ماعنديش تفسير لاشمعنى هم اللي بقوا رفاق المعارك. ليه ماقدرتش أواجه الاشتباكات في وسط أصحاب الطفولة و اخترت التلاتة دول.
ما اعرفش.
كل اللي عارفاه ان فيا حتة اتطمنت لما تخيلت اني ممكن اتصاب أو أموت و هم حواليا. نسخة صغيرة مني فردت ضهرها و قررت تحاول تواجه " خوفها من الموت" بشجاعة أكتر لأن في ضهرها تلاتة أصحاب جدعان.

بس الحياة طلعت أقسى من كدة. مش مكفيها وجع القلب اللي بقى طقس يومي في حياتنا. ولا مكفيها أخواتنا و أصحابنا يتبهدلوا في السجون أو يستشهدوا غدر, مش مكفيها ان بقى المعتاد لقا الأصحاب و الأحبا في المشارح و المستشفيات و المحاكم, ولا مكفيها اننا ماعندناش حتى رفاهية اننا نحزن على اللي ماتوا, أو نستسلم للحظة لاحساس الارهاق اللي هيقضي علينا, لكن كمان لازم نخسر الأصحاب!

الثورة رغم قسوتها بتخليني انسانة أكتر, خليتني أحلم بطفلة تكبر جوايا و أنا واقفة على بعد خطوات من الموت, خليتني ألاقي صحبة أتسند عليهم و أرضى بالوجع في وسطيهم.
لكن السياسة قذرة و مهلكة, بتكسر كل الروابط الباقيالي بالنسخ الأنقى من أحلامي.
الثورة قربتني من "ش" و "ك "و "ع" و السياسة كبرت المسافات بيننا.

السياسة رجعتني تاني "وحيدة"

و المعركة الجاية, هارجع تاني أتفنن في ابتكار طرق أفضل في التنكر: أغطي شعري, الف كوفية على وشي, أحني ضهري, أدفس أيدي في جيوبي, و أتسحب للصفوف الأمامية ... لوحدي

perhaps loneliness is underrated. perhaps it's when you are yourself the most, the best, most honestly and selflessly.
perhaps it is when you realize your full potential and is why it could usually be accompanied with melancholy. perhaps...just a thought, it is when you fully realize what you want versus what you have.

I have entertained the thought of disregard for the past week possibly more than I have ever. I have disregarded the things that upset me, I have looked past other people's selfish acts and inconsideration, I have transcended really. But sometimes, when you're alone, the little things come back, because you haven't fully let go.

Perhaps I am dwelling, or reflecting, or analyzing...
I am unsure.
I am always unsure but I have gotten used to that. perhaps certainty is overrated.

I am trying, while I'm at it, to have a little fun..but I am doing it on my own...and there isn't much fun in that.

Jeg siger noget i radion, eller nogen siger noget om mig:

Heksebryg, alkymi, perfomancekunst og snak med Mette Moestrup i Den store roman på radio 24/7: her
Om purunge pigers lyst og ikke-lyst, og det uhåndgribelige begreb "gråzone prostitution" (som jeg virkelig ikke aner noget om) med Olivia Hoof i Klubværelset på P1: her
Radiomagasinet kollaps: Kroppens kollaps, læseklubben diskuterer min digtsamling på den2radio: her
Love love happy happy love, vi ses!

مبنى "مصنع الكبريت" المهجور
تفاؤلتتزامن الذكرى الرابعة والستين لنكبة شعبنا الفلسطيني مع معركة الحركة الأسيرة في سجون الاحتلال. وتتزامن أيضاً مع كلّ ما يشهده العالم العربي من ثورات مستمرة وحراك شبابي عربي يمتد من "المحيط إلى الخليج" (بالإضافة إلى الهزة الأرضية الأخيرة)، أليس كلّ هذه أسباب تجلعنا ننظر بأمل ما إلى ذكرى النكبة؟
التكنولوجياأصدقائي وصديقاتي في بيروت والقاهرة وغزة ورام الله يعيشون معي يومياً في عكّا. يعني، فليذهب الاحتلال إلى الجحيم.
"سيد الكلّ"لم يتوقف جدي يوماً ما بالحديث عن "أيام زمان"، هو المولود في الخامس عشر من مايو 1928. لكن فاته أن يحدثني عن عمله في "الصليب الأحمر" في عكّا أثناء احتلال فلسطين.. وإنقاذه لمصابين كثيرين في معركة عكّا. ولربما نسي أن يحدثني عن أشياء كثيرة. لكن، قد أصبح الوقت متأخراً.
الحجرعلى مبنى "مصنع الكبريت" المهجور في عكّا، الموجود في المنطقة خارج الأسوار، والذي بناه إبراهيم اللحام، لاحظت قبل أيام وجود لافتات على الجدار الخارجي للمصنع كُتب عليهن "عكّا، فلسطين" باللغة الانجليزية. قمت بتصويرهم ومشاركتهم مع الأصدقاء. الصورة مهمة، لكنها بالمقابل لا توفينا بمعلومة لا نعرفها. هي دليل على النكبة. لكن الدليل الأكبر سيكون حين يُهدم مبنى "مصنع الكبريت" بعد أيام قليلة.
حقيقةفي إحدى السهرات مع أصدقاء من الجليل، كنا نغني أغاني من لبنان وسوريا والعراق ومصر وتونس، كانت الأغاني أكبر سناً من كلّ شخص في المجموعة. 64 عاماً، لم يستطع أحد أن يمنع أم كلثوم وعبد الوهاب وفيروز من أن يعيشوا في بيوتنا، عندها لم يدخلوا إليها/ إلينا من شبابيك الإنترنت. كانت "صوت القاهرة" تُبث من حيفا، ولا زالت، بهيئة جديدة. فليذهب الاحتلال إلى الجحيم، مرة أخرى.
بن غوريون: "الكبار يموتون والصغار ينسون"-        هل أخبره أحد، بالإضافة إلى أنه مجرماً، بأنه أصبح مسخرة التاريخ؟

لو على شمالي فراشة بتعاكسني و بتحاول تستدرجني لحب جديدو على يميني صفوف من العساكر و المدرعات و البيريهات الحمرابدون تردد و بخطى ثابتة هامشي ناحية اليمين. ده اللي انت عملته فيا:بقى أخف على قلبي مائة مرة أروح اواجه بياداتهم و لا اني أستسلم لغواية الحب تاني!

Finally the day came for the release of our longtime planned magazine Texted. Issue 1, 2 and 3 features texts and works by Sofie Holten, Deniz Eroglu and Emil Rønn Andersen.


 Here is what we wrote about the magazine;

 "Texted is focusing on writings concerning current art written by the artists themselves. It is a platform for projects or singular works, functioning as a window to written contextualization and elaboration. It is a space where artists have the possibility to publish contributions that explains, relates or emerges from their own work. We feel that there is a need for an archive devoted to artistic writing, independent of visitor, newspaper reader, art school professor or such; as the kind of documents formed by theorists, art historians and journalists are often circling around the angle of the press release or catalogue description. Texted is not an alternative to this type of thorough researched writing, but rather a place where academia and rational argumentation has the option of stepping aside in favor of a more artistic expression of the work. We want to include all types of practices within visual art, but we are generally interested in work (conceptual or not), which has been created with the potential of a linguistic accommodation."

 Hope you enjoy it!

في كلّ مرة نسمع أو نغني فيها "موطني"، تأتي صورته بالأبيض والأسود ونظارته السوداء كخلفية للنشيد الذي لحنه الموسيقار اللبناني محمد فليفل في العام 1934، بالنسبة لي ولكثيرين ممن لا زالوا يعتبرون أن "موطني" هو  النشيد الوطني الفلسطيني. وأن النشيد لا علاقة له بحركة سياسية وسيرورتها التاريخية بل هو مرتبط بفلسطين الحقيقية على كامل التراب الوطني، وليس على حدود "أوسلو".

النقاش حول النشيد الوطني لم ينتهِ، إذ لم يكن هذا النشيد لفلسطين وحدها فقط، بل نادى كما كاتبه النابلسيّ إبراهيم طوقان بالحُلم العربي (لا الأوبريت) والمعركة ضد الاستعمار الأجنبي والإمبريالي المستمرة والمتمثلة بوجوه عديدة أهمها الوجود الصهيوني في فلسطين.

لكني لم أكتب هذه التدوينة القصيرة كي أتحدث عن نشيد "موطني"، بالرغم من القلق بأن يُنسى النشيد يوماً ما وخاصة لدى الأجيال القادمة، لكن النشيد لا زال حيّاً على الأقل لدى شريحة كبيرة من الشعب الفلسطيني والتي تعتبر أنه النشيد الوطني الفلسطيني (مع الـ تعريف). لكن الخوف الأكبر، أن يُنسى إبراهيم طوقان كما نُسي بشكل أو بآخر في الذكرى الواحدة والسبعين لرحيله (2 أيار/ مايو 1941).

في بيان صحفي قصير نُشر في العديد من المواقع الإلكترونية، كُتب:" استذكرت حركة فتح ذكرى رحيل الشاعر الفلسطيني الكبير ابراهيم طوقان، وقال بيان صدر عن مفوضية التعبئة والتنظيم لحركة فتح إن إبراهيم عبد الفتاح طوقان شاعر فلسطيني (ولد في 1905 في نابلس بفلسطين- توفي عام 1941 وهو الأخ الشقيق للشاعرة فدوى طوقان". أما تكملة الخبر فهي عبارة عن نقل المعلومات الموجودة عن إبراهيم طوقان في موقع "الويكيبيديا".

أعتقد، أنه بإمكاننا أن نتذكره مرة واحدة في السنة على الأقل، وأعتقد أيضاً أن حركة فتح بإمكانها أن تستذكر رحيل الشاعر الفلسطيني الكبير إبراهيم طوقان مثلاً بإسترجاع "موطني"، لا النشيد فقط.

Found this story I wrote over a year ago while going through some files. It’s a bit bleak though, I warned you...

It’s so dark in here. My eyeballs are trembling, pupils dilating frantically in desperate search for the tiniest spec of light.

But there isn’t any, and I have to accept it: I’m plunged into darkness.

But how did I get here? I’ve been dreading this for so long. Everyone knows what a coward I can be when it comes to confined spaces, and this is the worst of my fears, or maybe it shouldn’t be? Because in the darkness you can’t tell how spacious or enclosed a space is.

But why am I so afraid? Why do I feel like I’m suffocating? I knew this was coming. I knew it the moment the doctor asked me to sit down for the news.

“Didn’t you notice the mole earlier?”

“I did.”

“Then, why didn’t you have it checked out?”

I didn’t answer, although I knew the answer. He thought I didn’t think much of it, but I did. I was just too afraid to face it.

Now as I lie here in the darkness, I know there are bigger things to fear. I just want to get out. No. I want to go back in time; to the time where I could’ve it nipped it all in the bud.           God! How much I would give just to hear the doctor say: “It’s a good thing you came now; it’s nothing surgery can’t take care of”

 

But that wasn’t what he said. And now, months later, I’m here in this dark, bleak, cold hole alone. Oh, how I want to see them again! How I want to hear their voices, stroke their hair and kiss their cheeks! But I’m in here alone, and I know they are outside, praying for me, maybe shedding some tears every now and then.

My mom has always been the strong one. When I told her the news, I expected it to hit her like a thunderbolt out of clear sky. But it didn’t. Instead, she told me I needed to fight with all my power, and therefore I had to stay strong, really strong. She even joked that death might not be the worst thing that could happen, because if I lived I might wish to be dead after she takes the time to punish me for not going for a check-up earlier and thus causing myself to go through all that.

But what happened had already happened, and I can’t change it, but I would give anything right now to hear my mother scolding me. Anything at all, but I know she now probably has a lump in her throat, and tears to fight back. Not because she’s ashamed of crying or because she deems it as weakness, but because she knows that this is that last thing the children need to see.

The children. I can almost see their faces and hear their giggles in the pitch darkness. I prepared them well for every thing, too well maybe since the youngest one who’s barely four have hopes now that I’ll be going to the heavens to bring him all the gifts he wants. The other two were wearier and it’s hard to reassure them, so I thought it was better to have them know the truth.

This is the truth, a pitch-black hole.

But distraction was a much-needed quick fix. My husband took them out almost everyday, and I would insist that he didn’t stay with me during chemo so that he could take them some place to get it off their minds. He was reluctant at first, but then he saw that it was the best choice for everyone. To tell you the truth, I didn’t want him to see me in that shape. I couldn’t let him see me collapsing and vomiting and, sometimes, crying. That’s not an image I want him to have of me.

I closed my eyes and tried to remember the sound of his breathing at night. It was my lullaby. I treid to recall his smell, his smile, but suddenly his frown materialized before my eyes.”How could you do this to me? How could you do this to yourself?’

I know he blames himself for not pushing me enough to do an early check-up, and it tears me inside. It tears me that I caused him so much pain, because that’s one thing I never wanted to happen, ever.

How could I be here, in this darkness, without him?

I felt a sudden urge to scream.

I closed my eyes, the darkness was now filled with familiar faces and places. I saw my home, the little sofa in front of the TV, my children laughing hysterically while watching Monsters Inc. for the fifth time. I look out the window and I see the garden coming alive with shades of green and white daisies, and I savor the breeze coming my way, filling me with life. Then the door opens and the children run towards their daddy yelling and cheering.

“How was your day?” He would ask. “Anything Special?”

 

I start to pray. Please let me go back. Please.

 

I open my eyes. It’s darkness again.

I feel a cold tear on my lips. I close my eyes and pray again. No more wondering. No more questioning how I got here. All I want now is a second chance. Just another chance.

I feel my body moving, I open my eyes hesitantly. It was there, I could see it, literally at the end of the tunnel. I was going towards the light, or maybe light was coming towards me, it didn’t make a difference, because the darkness was gone. My pupils were in shock and my eyes struggled to catch up with all they’ve been missing. Yet, my body was now trembling with anticipation, and soon it would be trembling with joy, and the cold tears of fear and regret with soon be warm with happiness and gratitude, as the voice of the doctor came echoing with words never in my life have I dreamed of hearing.

“The MRI scan is clean. Congratulations, you’re cancer free”

حقيقة 1: عاطف الجوهري مات
حقيقة 2: الدم بيجنن
حقيقة 3: مع كل شهيد جديد مهمتنا بتصعب : وطن يستحق دمهم اللي سال

 

When John first ran the idea of Pen by us, I couldn’t fully grasp what he was trying to achieve there, yet he was so passionate about it that I knew there must be something more to it, and as I listened on I started to get really impressed realizing that he had some big plans for that platform which is built around a very simple concept: telling stories

Who doesn’t have a good story to tell? You know, things you think about when you’re walking down the road, when you first open your eyes in the morning, ideas we think are stupid and not worth sharing, funny encounters, embarrassing situations, run-ins with strangers that make us discover new things about ourselves and about life.

Pen is a place for all that; it’s a place for all of us. It’s a place for untold stories to be told. It doesn’t matter if you tell it in two lines or in a thousand words, if it’s in Arabic or in English, if it’s about a supreme universal value or just about a grasshopper you spotted in the garden. It doesn’t matter if you’re using your real name or writing under a name like “The Clumsy Squirrel”. In short, Pen is a place to shed the light on a new generation of writers, specifically in the Arab world, and much more than that.

So, if you have a story to tell do share it with us, and don’t just say that people won’t be interested in hearing about your deep thoughts and personal endeavors; we’re people, we like to know how other people think and the things they experience.

Who knows? You might even win a brand new Kindle Fire. Yes, we’re giving that away to the best story submitted to Project Pen by June 1st.

I’m not going to say free your pen, which is Pen’s motto, as your pen might already be free, I’m just going to say: give it a whirl, let it run wild, you’d be surprised what it might have to say.

 

 

أنا مش لاحقة أحفظ ابتسامات الشهداء! 

Originally posted on Project Pen

The Scientist

He did his calculations and then did them again. The math was meticulous. He made sure the equipment he used were carefully measured and tested the apparatus several times before the grand experiment. He dealt with them with extreme delicacy as to have no disturbance whatsoever that could tamper with the accuracy of his findings.
Then it happened. When he finished his calculations he was wrote down with all the pride in the world:
“October 7th, 1697: Today I found out the weight of the earth… But I won’t tell anyone.”

Two Skulls

They ran frantically through the woods. She clutched his hand tightly for fear he would trip and fall down and she would not be able to save him. Suddenly, they found themselves in the bottom of a deep, dark pit.
“I’m afraid, mother.” The boy told his mom. “Everything will be all right, dear” she said softly, and then she gave him a warm hug.
A while later, a 9 year-old would trip over a weird looking rock. He would take it to his father who would examine and decide that it belongs to a boy around the same age the kid who found it. They would go back and find another skull for a 33 year-old woman. Questions would rise: Who are they? What brought them there? And everyone in the world would be speaking about the two forgotten fugitives, who became a worldwide sensation, 3 thousand years later.

The Actress

Today is the day, finally we’re going to start filming. It’s not my first role but I’m particularly excited because it’s quite different this time. I’m playing the role of a struggling actress. It’s funny, no? An actress playing an actress. Too much acting. But then, I don’t think it should take too much effort, for I’ve been doing that all my life. You see, if you think of it, I’ve always been an actress. You see, when you try to live up to everyone’s expectations you might have to put on an act too. People often ask me how it feels when I pretend to act that I’m in someone else’s shoes. I often reply with a smile, because I know that to people it’s pretense, they think I become someone else. But for me it’s to break free, it’s to let someone else become me. It is indeed to be myself.

وجع أكتر من أي حاجة!
ليه يا دنيا؟ ليه ممكن تخبطيني كل الخبطات دي مرة واحدة! قبلت بالوحدة بس حتى قصصي ذكرياتي مابقتش حقي؟!!ايه الشر اللي ارتكبته اللي يخليني استحق القسوة دي!

My first official twitter free morning...
Do not want to blow it out of proportion, but I relish in this wave of energy I have to do more things, and amongst them, go back to writing and blogging.

I have many reasons for quitting twitter, but the most honest of them all, was that it was becoming too much for me to handle. Not that I had hundreds of thousands of followers or anything, but the hidden messages in tweets, the social stigma, the relationship with fellow tweeps, and the relationships with my friends who happened to be on twitter just wasn't my idea of how it should be. So I'm done with that. Hopefully for good.

That said, I think dog-walking is one of the most relaxing and rewarding 'chores' there could be. If I had a dog, I would be the one bouncing off the walls when it's time to take it for a walk. I love it. I might just start walking my friends' dogs for the hell of it. Love it love it love it!